我喜欢旅行，一个人到无人认识的地方去走走，为自己换掉一些沉闷，就像鱼缸需要换水一般，太久不换就会变得浑浊，呆在固定的环境里会让我觉得烦躁不安。于是在安闲的日子里，平静中酝酿着动荡，直到我踏出家门，新鲜的空气开始注入血液之中。
我时常对灵魂的不安分感到忧心，在那一个夜晚我清晰地感受到了灵魂的痛苦，黑暗之中它的眼泪悄悄滑落。那一刻我为之心痛，却不知道如何才可以让它获得平和、安详、快乐！
爱人的要求不高，他只要能够在下班回来的时候看到我，只要我在家，他就会心安。但是他却无法了解到在我的心里住着一个魔鬼，它远远地不如表面的我那么温顺、那么贤淑，它想要在天空飞翔，它想到旷野去狂奔……它是叛逆的！
因为它的不安分，有时候我不得不顺着它的指引，走出去，走出去，我得给它自由的空气。
于是有了很多次的短短的旅行，我没有条件可以带着它，或者是跟着它，去做一个月，或者半年，或者一年的旅行。但是每一次短程的旅途它就已经很满足了。坐在车上的时候，大多数选择了一个靠着窗口的座位，这样可以把视线投向沿途的风景。打开随身听，看风景累了就闭上眼睛。这个时候是灵魂最快乐的时间，它随着音乐漫游。很多平时来不及思考的问题在这个时候悄然浮上，它在思考中渐渐安静、平和，最后我能够感受它的快乐！
车程有一个多钟头，普通情况下不会遇到熟人。所以不必与谁说话。热闹的时候我喜欢安静，当车上那些结伴同行的人开始聊天时，我已经戴上耳机，把喧嚣的世界隔绝。尽管他曾经对我说过，在车上可以观察别人，去了解社会的一面，但是我不喜欢，社会我已经了解很多了，那又有什么作用呢？我安抚了自己的灵魂再说吧，如果我连它都搞定不了，我又怎么可能去帮助别人？所以我在车上的时候总是变得很自私，我不愿意别人来打扰我的安静。我必须把空间完全交给它，它平时太压抑了。逼仄的环境让它在深夜里偷偷落泪，是我对不住它，尽管很卑微，不值一提，却也是真实存在的个体，寄住在我这里我却不能够给它快乐。
在它的自由天地里，它可以想起它所喜欢的生活。比如说，在山水之间徜徉，在田园的泥土气息里呼吸，那是童年时最美丽的生活。它一直就无法割舍对那一段农家生活的依恋。它也可以想起一个曾经暗恋过的人，尽管那是无果的一段情缘，可是想起他的时候总会很快乐。它也可以想起一些还未实现的梦想，在音乐声里那些梦一直都很美丽。一路的音乐，一路的自由狂奔，思绪它无拘无束。当车停时，回到现实，心也平和许多。
年轻时，从未去真正地看到自己内心深处需要的是什么，懵懂之中的痛苦与快乐都很浅薄。但是到如今能够去探究自己内心到底想要什么时，却发现了现实与梦想之间有着不可逾越的距离。无法完全听从内心去做事，因为现实中有太多不可割舍的爱的负累。只能够在现实生活的缝隙中找到一个出口，让灵魂去获得那一刻的自由。
于是，车上，我总是很安静，那一刻，我的灵魂在放风。
