昨晚，妈妈突然从医院回来，同时带回一个令人悲伤的消息——医院确诊姥爷是直肠癌。从住院到现在已经半个月，却滴水未进，粒米未食，只靠输营养液维持。要么这样继续下去，还有一、两个月的生命周期；要么进行手术治疗，看手术效果如何，也许还能活几年，但手术危险性相当高，下不来手术台的可能性非常大。毕竟已经是八十岁的高龄了，正因为这个，所以医院没有医生肯接这个手术。现在，经多方做工作，终于院长同意亲自主刀。
妈妈悲悲切切的哭泣着，我又一次的感觉到既将失去亲人的痛苦。
第一次是姥姥的去世。她这一辈子是最疼爱我的，除父母外，也是我相处时间最长的人。我在她的怀里长到上学的时候才离开，上学后的每一个假期也是在她身边度过的。只是后来工作、成家后，我很少再去看望她老人家了，每一次去，她总是欣喜的看着我，为我做她能想到的最好的饭菜给我，并将她存在心中很久的话向我絮絮的说着。每一次，当我离去时，她总是站在房角，目送着我渐渐远去的身影，直到她在我的视线中已经缩成一个小小的黑点，她还是那样面向着我离去的方向伫立如初的远望着，久久的，久久的不肯离去。
我知道，她在想念我，她不想我离开，她不知道我的下一个到来会是什么时候，却知道会是很久以后的将来，而不是她所期望的明天或后天、、、、所以她那样不舍，不舍她心中的最爱，不舍她今生最大的牵挂。而我却是这样的不孝，在她去世之前，我已经好久没去看望她了，这也是我一直不能心安，觉得是对她最大的亏欠，可是，她这样的疼爱我，却不给我一个补偿的机会，让我就这样的愧疚一辈子。在这享受美食和宽敞住房时，我就会想起姥姥，和她住的那低矮的小屋，我就会恨自己，恨自己没有让她也享受到这些，她为我付出了那么多，而我呢，我让她得到了什么？？我给她的，只是她对我无止境的思念。现在留给我自己的是深深的，无法摆脱的自责。
这就是自做孽的业果吧。
我一直不敢说我信仰佛教。它太博大精深，我连其皮毛都无法窥得一、二，所以我每每说，我信这个世界上有神亦有鬼，人也有转世轮回。人活着的死不是终结，而是去了另一个世界或空间。人死只是失去了他在这一世的物质载体——即肉体，永远不死的是人的灵魂。这个灵魂，他还会转世又来到人间，开始新的一生。
所以土家族有“跳丧”的习俗。他们认为，这一界的死在那一界是活，反过来，这一界的活在那一界却是死的。所以，人死时是去那一界生，要欢送的，而且“跳丧”越隆重越好，去那一界的人越觉得有面子。他们死去亲人时不是悲伤，而是笑着、唱着、跳着，祝贺那一界新的开始。
我不是土家人，更没有他们这种境界，虽然我相信人的灵魂不会死，但我还是会伤心，还是会在失去他们时哭的死去活来。因我再也不能与亲人相见，再也不能感受到他们对我浓浓的爱意。我喜欢姥姥的絮叨，我喜欢那间小小的土屋，还有那占了半个屋子的土炕，那土炕现在还热热的烘烤着我的身体和内心，那样亲切，那样灼热。
所以，我还是愿意我的亲人和我相伴在这个世界上；所以，我还会为姥爷祈求平安，愿神保佑他。
我相信人的转世，和人会拥有来生，也相信因缘、业果。所以姥姥才会在睡梦中，与呼之间没了吸，这种无痛无苦的离去，是她修行来的福气。不会受病痛折磨几年或几十年，最后因病因痛变了人形，所以我在悲伤的时候也为她欣慰。
如果这次，我不能为姥爷祈求来平安，那我会在心中默默的祝愿他走得无痛无楚，走得理智而体面，这对他来说也是一种最好的祝福。
这是我对姥爷这一世最后的祝福，却不是对他与姥姥最后的祝福。我会将我一切美好的祝愿与最真的祝福送给他们的下一世。也许，下一世他们不会再做夫妻，也许，他们在下一世，已经无法与我相遇，更无法再与我做亲人，但，因了这一世的缘，因了这一世的情，我祝愿他们的下一世，一切都好。
我还要对上天许愿，愿我们下一世、再下一世、生生世世做亲人。
2007-11-3
