排在长长的人群里，你突然对我说，你要走了，在大约三个月后。意料之中的消息，从相识的第一天，似乎已经时刻等候着这句话。只是虽然在脑海里想象了数十遍，仍然感到强烈的撞击在我心里。无论如何，我镇静极了，但接下来的沉默泄露了我的失落，我都懒得去掩饰，虽然我可以。秋天、冬天、春天，我们终于还是走不过夏天，缘分啊！奈何不得......
第二天醒来想到的第一事就是，他要走了。好象还没有适应过来，觉得昨天离今天已经很长的光年。我们什么都不是啊，我何以这么伤感？我有伤感的理由吗？但还是很失落，拿起于丹的《论语》心得，里面娓娓的说理，此刻对我无半点作用。道理是一回事，情感又是一回事，我还不能用理智战胜情感。晚上见面，气氛不是太好，感觉你懒懒的好象不想我作过多的停留。在你家中近两个小时的光景里，我似乎没有得到任何交流思想的机会，进程好象被你控制着。然后，你说你要休息了，半年来头一次强烈的感觉到，你对我的大门已经紧紧关上了，如果这扇门曾经半掩过的话。我几乎说不出话来，之前的热望如今仿佛是空中楼阁——连坍塌的危险都够不上。除了笑话自己的无知，我找不到别的可以做的了。
接下来的几天，你没有再联系我，即使是在网路上见面，你也不象从前那样迫不及待的和我聊天了，我觉得我们已经宛如陌路人。该是时候学习没有你存在的日子了，试着一个人去健身房，试着和其他人约会，日子还得这么过啊。然后，某个周末你的电话不期而至，约我周六外出。我又犯糊涂了，似乎要做陌路人也不是件容易的事情。与你相对时，感觉出你不没有要与我生疏的意向，你还是象从前那样对待我，照样对我推心置腹。我们玩得很开心，和你的朋友们在一起。
我突然明白了，我又在重复着之前一直犯的错误——总是不知不觉的去想、去猜别人的想法，甚至对自己的猜测深信不疑，继而将此猜想一一对号入座，便觉得确实无疑。殊不知这种思维方式是大错特错的，尽管我自以为我对某人是非常了解，但是对方何时何地具体想什么，我怎么会知道呢？如果第一步已经想错了，估计错误了，那么后面自以为是的猜想会不会也跟着错下去，而自己却在那里干生气呢？人与人之间的许多覆水难收、无可挽回的局面可能缘于有失偏颇的猜想，这些猜想累积成了数不清的误会。失之毫厘，尚且谬以千里，天知道猜想和现实之间有多少的差距？这些误会究竟有多少现实依据呢？而最可悲的是当这些夹杂着猜想衍生出来的误会发生后，当事人往往没有解释和辩白的机会，只能一任误会继续，哑巴吃黄连。然后蓦然回首，已经分不清哪些是虚构的误会，哪些又是真实的分歧。当想去厘清时，又惊觉竟然无从下手，千头万绪，欲说还休，不如不说。没有机会，对方没有给过机会？可是就是给了机会又如何？太多的误解和偏见，纵然相对，内心也如隔了万水千山。纠缠下去不仅不能冰释前嫌，只会增加对彼此的伤害。最初的纯真早已消逝，留下的是唏嘘和揪心。一切已积重难返，没有回头路了，只能呆呆的让你从我眼前走过。这样的错误我不是没有犯过的，我怎么就不长记性了呢？
做好了本分，不过于执着和较真，只是按照自己的心去对对方好，朴实真诚的付出，这样会更容易赢得想要的。凡事较真，想当然，自以为是者，到头来极可能输了人输了自己。所以不作过多的臆断，跟随自己的感觉走。人生中可怕的不是失去了什么，而是错过了什么。
