尿急
最近迎来送往的，多说了许多话，写了许多感动的文字，也多喝了很多的酒。我喝酒的一个特点，就是入席之前，要先问好厕所在哪儿，心中测量好距离有多远，要走几步路，要拐几个弯，厕所的性别标牌是传统的一见便知，还是现代的抽象的要辨识一下确认一下才能小心驶入。其实我这么在乎的不是厕所，我在乎的是我的尿急。
小的时候，夏天一到，就盼着能大口大口的吃西瓜，盼着支农的父亲能从乡下回家，带回来四五个“新民地雷”。一刀下去，小地雷顺势亮出红色的瓜瓤，流出一汪儿甜度很高的蜜水；几刀把西瓜宰完，营养不良的我和妹妹就开始了尽情的饕餮。吃得西瓜只剩下了瓜皮，吃得肚子变成了西瓜，然后，我就一次次地上厕所小解，有的时候厕所被妹妹占着，我就跑到屋外的空地上，大大咧咧，指东打西，痛快一番。当有小朋友从身边走过的时候，我还要抖一抖亮晶晶的弧线，向他们吹嘘：嘿，瞧见了吗，新民地雷的水，甜，有劲儿！
发现自己尿急伴随尿频是在上大学的时候。那时候经常有各种各样的借口出去喝酒，瓶啤酒喝不起，喝那种散啤酒。三五个兄弟，三两个小菜，一般还有一只外面摊子上买的“道口烧鸡”。烧鸡要按照参与人数，按照绝对公平的原始分配原则，由桌上的老大负责分配。我就是那个时候喜欢上吃鸡头的，如果不是别人抢在我前面说自己爱吃鸡屁股，我想我也会喜欢鸡屁股。为了多吃到一点有油水的东西，我们都会想尽办法，在公平之外获得一点“多余的好东西”。菜上齐后，分别摆在桌子四周，中间留出一块空场儿，然后上酒。酒是用轻铁的大盆上来的，一盆5块钱，不知都多少斤、多少升，究竟有多少，谁也没有具体测量过。反正是来一盆，等了半天就来一盆；然后是每个兄弟“蒯”一碗，就拿着二大碗，将手指连同碗放在酒盆里，舀一碗；“干”，就碗碗相碰，仰脸喝下。那时候老板也提供舀酒的小瓢，但是我们这种性格的人从来不用，凭空多了一道手续，耽误喝酒，不爽。回想起来，我那时候喝啤酒，还真没醉过，因为我肚子里的啤酒，存不住。往往5碗下肚，我就要打开闸门出去小解，而且闸门一开，就不断地来来往往，每每出去一趟，哗哗一下，刚一回来，干完一碗，说几句话，又来尿意，急忙停下话语，匆匆又去。所以那时候我的酒名不大，我的尿名，却四海皆知。兄弟们见到我要斗酒，就先在开喝以前，立下约定，不过10碗，不许上厕所。唉，要说我佩服得人真是不多，但是喝啤酒不上厕所的人，却令我肃然起敬！
尿急，就是一有尿意，必须马上排尿，否则可能发生失禁。尿频，就是这次尿与下次尿之间，很快又有尿意，必须马上排尿，否则还可能再次发生失禁。我曾怀疑自己有什么病，就去问医生，医生检查之后告诉我没有什么病，只是代谢比一般人快，不用治，只要注意平时离厕所近一点，不影响环境就不是什么毛病。所以我在多次尴尬和唐突之后，总是告诫自己，严格要求自己上午不喝茶，否则清汤寡水入肚之后，总要多上几次厕所；有时候正赶上领导开会讲话，我一趟一趟地往外跑，不尊重人家。另外一个严格要求自己的就是中午不喝啤酒，即使喝，也不能过量。否则出得酒店，光天化日，如果正赶上附近没有厕所，容易被别人误解为我是一个裸露狂。第三个严格要求是晚上喝酒，如果那家馆子的洗手间男女共用，只用一个插销分别，我一定换地方喝；因为尿急，我常常来不及插上门，有时候被别人骂成流氓，心里总是憋屈！
尿急不仅使我思想上成熟，而且也使我明白了许多做人的道理。第一个道理就是，要忍，要忍到忍不住的时候！我很少乘大巴出远门，因为大巴总是两个小时左右才在服务区休息一次。这样的频率当然是根据普通人的代谢习惯设定的，比较人性化；可是对于我，就很残酷。往往一上车，就发一瓶免费的矿泉水，车上空调开着，不一会儿就会口腔发干鼻腔发咸，就想要喝水。看着别人大口喝水，我都忍着不喝，忍不住的时候，就小口啄一点；不久有了尿意，就再忍，忍到差不多不能再继续的时候，我就找司机说明我的情况。司机往往要继续开一段，才踩住刹车，让我在全车人的注目下，下车方便。这时候我会感动，谁没有一时之急，一时之难，大家没有怨忌我，而是给予我实际的同情和等候，这是我在忍过无数次之后，不能不油然而生的敬意！尿急之后的再有一个道理是，要想办法，活人不能让尿憋死，而且成功一定有办法！记得一次送同学出国，中午喝了许多啤酒，然后走在大街上，尿急！我见到旁边的“人大机关”，决定入内寻找厕所，把门的哨兵见我红光满面，与前来上访的人神情区别很大，自然放行。可是门口收发室的大爷却把我拦住，死活问我找谁，要我登记；我说我把身份证压着，我进去上趟厕所马上出来。遭到拒绝。我真的是急眼了，忿忿不平地出来，观察一下环境之后，我发现了收发室和机关院墙的夹角处很适合发泄我一肚子的怒水。人民的地方不为人民办事，人民当然毫不留情，劈头盖脸地给他一顿。还有一个道理也很重要，就是要学会应变。自由是相对的，你不能拿着自己的家伙以尿急为借口到处自由；本能是无法回避的，但是你也不能任尿意肆无忌惮地颠覆你的理智；你是憋不回去的，所以你必须学会应变！记得有一次席间尿急，冲进我心爱的厕所，掀开马桶，一通狂扫，一气呵成，颇为得意。走出门来，见一女子狐疑地看着我，说你进女厕干什么？我马上反应过来，说，我刚刚打扫完，现在你可以进去了。
经过了好多次尿急，感悟了好多种人生，最后我得到这样一句话：只要不抬头，到处是茅楼；只要对着墙，不算耍流氓！
