曾经的许多话，每每在许多的论坛上看见了。我感谢曾经自己对于自己的希望和好意，常常自己都为自己的文字而感激。也许真的是梦醒了，原本的希冀总是诞生的是渺茫。
我很闲，所以常常寄托于文字，偶尔我发发议论，大概是有很久了，也许是当这个初夏来临的时候，我却决定沉默了，也许是一天，两天，还是要沉默好久呢？
我把生命的时光消耗在这里，常常把这儿戏当成了真实命运的还原。
也许现在沉默的原因许多，却决定使它继续下去的理由很简单，因为这些不是我生存的全部道理，思想已经有些改变。这种变迁的径路来源于一个梦的破碎，说起来太累，可是没有梦的日子又反觉得自己越发地憔悴。我希望自己将来或者现在有一个能够劝解自己的理由。单就此刻而言，是我太恐怖了。而且这种恐怖，我觉得从来没有经验过，因为那是因为失去自我的恐怖在侵扰他原本脆弱的灵魂。
我至今还没有将这“恐怖”仔细在心里洞析得很透彻。姑且我说两种我自己已经诊察明白的吧。
一，我的心灵妄想破灭了。我从那个时刻开始，时时有一种乐观，原本被杀戮的青春之火再次被点燃，四十岁的生命六十岁的心灵幻化为四十岁的生命二十岁的豪壮，那份感觉的美妙中的丝丝怅然，那种精神在渐渐死去。现在我知道了，被杀戮的不是年龄和岁月，似乎应该是他的灵魂，而且对于再造的生命和青春，当是转眼间片刻在这个空间消亡。如果对于动物，也要算“暴殄天物”。可是对于我，尤其是此刻的我的形容是一点也不为过。我其实并不是命运的等候和苍白者，我没有判决自己心灵的死刑。但却早已将自己归结为命运的无期徒刑，我曾表示过十分的憎恶苍天的无奈，也希冀自己能够改变的契机。我天真地以为命运应该给我减刑的机会，可是我却被无端地被加刑，宣判说是凌迟，但我就想不通了，你们是为了节省那一粒子弹么？结果是一样的，连对方的死亡都要折磨那未免是太残暴了些。但事实归是事实，血的游戏已经开头，而角色又是一个行将就木之人，我现在已经看得见这出戏的结局了。
二，我发现了我自己是一个吃人和被吃者。是什么使我有了这样的灵感了呢？我一定能够找出来恰当的解释的理由来。鲁迅笔下的吃人和被吃，在这里每天都排着吃人的筵宴，有吃的，有被吃的。被吃的也曾吃人，正吃的也会被吃。我现在发现我自己了，我自己不也帮助着排筵宴。每一天都在吃人和被吃吗？这样的景遇使我麻木，也渐渐使你明了；使你昏沉，也使你迷醉？倘若我能解脱，那我是对自己的宣判的改变，事实当然是那么的明白。我的确不愿意再做中国的筵席上有“醉虾”，它越鲜活，吃的人便越高兴，越畅快，而自己还常常在为吃你的人鼓掌喝彩。我无形中成了自己命运的刽子手的帮手，我知道那是自己给予自己的不幸。那么要是选择吃人，刚开始的滋味的确很惬意，当你吃的肚满肠肥的时候，累赘自不必说了，痛，因为这痛感你也不是没有在每天都经历着，所以是在给自己反向加刑，哪还能敢称呼自己是智者。因为你每天都可以看见诸多的痛苦的表情，欣幸那特别的愉快的痛苦。倘我的假设是不错的话，那么，我对的自己裁判，便完全证实是没有错误的了。
所以，我终于觉得无话可说，而要选择沉默的坚强的理由。
倘若再和这些所谓的先生们和女士们开玩笑，那是容易的，我还可以陪着你们一起玩着吃人和被吃的游戏。然而无聊，我觉得你们不成什么问题。你们其实至多也不过吃半只虾或呷几口醉虾的醋，而我却是那被放在盘中拼命挣扎的醉虾中的一只。所以，还能够逃脱吃人的人放在嘴边的可能，此刻再不逃脱恐怕就不及了，于是，又在佩服自己的睿智。
我想知道自己的是，需要改变的原本是真实的现实，可能够带来的却是虚拟中的徘徊。
问题倒在我自己思维的落伍，还有一点我太认真。就是，我先前的弄“情”的寄托，现在似乎心境平和下来了。种牡丹花者，未必你就该是享受花香的唯一者，这是应该的，满园春色关不住，一只红杏出墙来，我毫无怨恨。但不平的是这罚仿佛太重一点，还有悲哀的是不该彼此的折磨，既然宣判以成定局，那为何不早些接到通知呢？
常在祈祷饶恕自己的罪孽，就因为常常有命运的希冀，并不是在奢望。因为一切都还在，而一切都是那么的飘忽。于是，心在漂移中等待，诞生了的是这个隔世的愿望而已。想想，还是宣判了的好些，至少我不再去想。
这不过随便想到一件大事中的小事。但，即此一端，我已经“身心交病”，疲惫不堪。然而为此而“身心交病”，又会被人嘲笑的，可是天生就此本性。自然，只要不在折磨，那情悦之梦并不遥远。可我何苦还在做着那客人盘中的醉虾？
不过我这回最侥幸的是终于想开了一些梦的还原。曾经的梦也许是梦也不是梦，想起了也还很快意，毕竟有了心灵的片刻的感受，终于没有成功，那也是幸运的毛胚，需要自己去煅烧和修正才好。倘我当初还没走进这个梦，那怎么也不会体会它的美妙，我想，还是我的欣幸。
笔一滑，还是回到“思想落伍”问题去。我想说的是，世界没有我的份，我硬往里钻，总不是我的错，因为这个世界原本就太精彩。况且，我也非必要需要有自己的一席之地，但是快乐是谁人也不能剥夺的权限。我叹息的吃人和被吃，是实在是我的良心在谴责我自己。那么我又何尝不想说一句“救救孩子”，可是连我自己都身在一种，一切都显得那么地空空洞洞了。
所以 ，我觉得我也许是真的想明白了，从此不再有什么话要说，恐怖一去，来的是什么呢，我还不得而知，恐怕也不见得是好东西罢。但我知道我在救助我自己，一是解脱，二是忘却。心灵一面挣扎着，眼前还在幻化着“滴泪的缠绵”。
