我：您好，我姓XX，有什么可以帮到您。
客：我想查个信用证。
我：好的，请您告诉我信用证号码。
客：喂~~~~
我：恩，清说。
客：喂~~~~
我：恩，您清说。
客：喂~~~~~~~
我：恩，我听见了，您清说丫，请从第一个字母说起。
客：喂~~~~~
我--（终于反映过来，他讲的是字母Y）
记得当时讲给周围的同事听后，大家都笑翻了~~~
某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于
进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
“您好！XX银行。。。。。。”
“小姐，请问我的密码是多少？”
“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。。。。
这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
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有一次客户来电问：
“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
“没有。”我说
“***。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推
广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电：
“我我我。。。。。。”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯
原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进
去了。”
“￥＃％…◎………”
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某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交
钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊。。。”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪
口呆的我。。。
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办
啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
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有一次，客户来电询问附近的网点
“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
“我不知道这里叫什么？”
工作人员开始汗~~
“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“……”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦……有一棵树！”
…………￥#%……—*
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有一位少数民族地区的客户想申请贷款
“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
“我有啊”
“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
“不是”
“请问是什么呢？”
“我有一群羊～～～”
·＃￥％……—＊
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有一次客户来电
我同事问他：
“先生，请问您贵姓呢？”
“喂。”
“先生，我是问您贵姓！”
“喂！”
“先生，请问可以听见吗？”
“可以，我姓魏。”
这个同事事后被我们狂BS
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有一次我同事接到个东北大妈的电话
“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
“老年卡是什么样的？”
“封面有荷花与仙鹤图案。”
“哟！真棒！那儿童卡呢？”
“封面有福娃图案。”
“哟哟哟！真棒！生肖卡呢？”
“生肖卡的封面上印有一只小狗。”
“什么狗呢？”
“是传统的有中国特色的。”
“狮子狗！！”
“不是。。。。。。”
偶尔接到这样的电话还是很开心的
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我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家
对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而
且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八
的要求。这个三八突然开始人生攻击了
“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”
“你妈XXX。。。。。。！”
诸如此类的话，当这个三八说到
“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了
一声
“老娘不是男人，你就不是女人！”
全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之
了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。
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一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈
起立问候他：先生您办什么？
男子看着我说：我取钱！
我问：您取多少？
男子：５００
还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．
２秒钟过去了．．我狂闷啊．．
说道：您倒是把存折给我呀？
男子才把存折给我．．
后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了
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一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
密码是6个1,
结果听成16个1,
结果抱着密码器在那无比努力的按啊， 说他密码错误的时候
还颤巍巍的说~我才刚输了一半
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偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
但是没有背书(就是在支票背面签章),
就对他说:"背书"
这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
整个营业室暴笑~~~~
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有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
女声:"请输入密码"
只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
晕@#%$^~!
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偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
有一次：
我：您好，请问有什么可以帮到您？
客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案）
我：先生请您提供一下保单号码好吗？
客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
客户：小姐啊，我找不到保单啊，
我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
客：好的，我找找啊，
（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？）
两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
我：那先生请问您的车是什么车型 啊？
客：自行车！·
我：先生你是报案什么险种啊？
客：人身险。。。。。
（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴）
